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| Pierre Légaré par inconnu. |
Pierre Légaré est un humoriste québécois bien nommé ^^, né en 1949, que j'apprécie particulièrement. Il est en effet un peu unique dans sa branche, principalement constituée de questions existentielles, de jeu de mot savoureux et de one-liners percutants.
Il est l'auteur de plusieurs ouvrages, dont les fameux Mots de tête, recueils de citations maintenant en rupture de stock (grr!). En France, c'est François Rollin (que vous avez peut-être déjà vu en tant que roi Loth dans la série Kaamelott) qui interprète ses textes.
Parce que l'envie m'en prend et qu'il n'y a jamais trop de Légaré dans ce monde, voici quelques-unes de mes citations préférées.
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« Ce que les anciens ont fait de plus durable sont les pyramides. Dans notre cas, c’est le Tupperware. »
« La majorité des extraterrestres ne croient pas aux humains. »
« Il y a beaucoup d’inventeurs d’explosifs qui n’ont pas eu le temps d’annoncer leur invention à personne. »
« Le produit le plus efficace pour arrêter de fumer, c’est le gaz propane. »
« Ça porte malheur de passer sous un chat noir, mais il n’y a presque personne qui le sait. »
« Un coin perdu, ça n’existe pas. La terre est ronde. »
« À la cour, au moment précis où tu jures que tu vas dire la vérité, tu n’es pas encore sous serment. »
« Quand quelqu'un te dit que tu es brillant, il finit toujours par te dire qu'il pense exactement comme toi. »
« Les orteil, ça sert à trouver les pieds de la chaise et les montants de porte quand il fait noir... »
« Si tu fais jouer la chanson thème du film Les Dents de la mer quand tu prends ton bain, tu te laves plus vite. »
« Quand un chien voit passer une voiture montée sur une remorqueuse, il pense qu’ils sont en train de baiser. »
« Un enfant qui bégaie, peut-être qu’il parle normalement, c’est juste qu’il entend pas coups. »
« Les navettes spatiales, ça coûte des centaines de millions en dollars américains, et il y a même pas de klaxon. »
« Pourquoi les crottes de moineaux sur une voiture blanche, c’est noir, et sur une voiture noire, c’est blanc? »
« Si y a pas de trou dans tes chaussettes, tu peux pas les enfiler. »
« Quand quelqu’un te demande : « Comment tu t’appelles? », tu devrais normalement répondre : « J’ai pas besoin de m’appeler, je suis toujours avec moi. » Normalement. »
« Si tu mets des patins [roller] à un cheval, il va plus vite, mais moins longtemps. »
« Quand tu donnes un bouquet à quelqu’un, ça crée une ambiance très spéciale si tu dis : « Tiens, ce sont des fleurs qui sont mortes pour toi. » »
« Le plus grand nain au monde et le plus petit géant, c’est la même personne, mais on ne sait pas qui. »
« Si un policier t’arrête parce que t’as fait un virage en U, tu lui dis : « Non, c’était un virage en C. » Ils n’ont pas d’amende pour ça. »
« Si quelqu’un t’engueule parce que tu ne vas pas à la messe, t’as le droit de lui répondre que Jésus-Christ n’est jamais allé à la messe de sa vie. »
« Un banc de neige, dans le fond, c’est comme des freins ABS, mais moins cher. Un poteau c’est pareil, mais plus cher. »
« Si t’es perdu dans la forêt et que tu reste immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C’est le nord. »
« Si ta montre est arrêtée, mais que tu te trouves à la regarder alors qu’elle indique la bonne heure, tu le sais pas. »
« L’Association des gens qui ont peur des foules ne fait pas souvent de réunions. »
« Si tu veux un dentier qui a l’air vraiment naturel, tu fais mettre des broches dessus. »
« Il y a beaucoup de remèdes pour lesquels on ne connaît pas de maladie. Mais heureusement, la recherche continue. »
« Quand on joue aux quilles, ce n’est pas écrit dans les règlements, mais on a droit au dictionnaire. »
« Si tu donnes un prénom composé à ton enfant, ça lui coûte plus cher de stylo dans la vie. »
« Si tu attends le mois d’octobre pour faire des poissons d’avril, tu attrapes encore plus de gens. »
« Quand tu mentionnes un pourcentage, il y a 88% des gens qui croient ce que tu leur dis. Ça monte à 92% si tu en mentionnes un deuxième. »
« Si tout le monde te déteste parce que tu es paranoïaque, tu ne l’es plus. »
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